Навигация



СЛОВОТВОРЧЕСТВО - это раздел для коллекционирования вашего вдохновения. Если слова приходят к вам в момент озарения или созерцания, значит они должны быть услышани и другими. Не рвите свое мимолетное творчество. Через годы ваши переживания, одетые в слова, могут стать единственным спасительным маяком в бушующем море гордости, недовольства и безрассудства.

Анекдоты

28.03.2006, Шутки, Sergey,оставить комментарий

В операционной.
Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо): - И ты тоже...

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Hачинающему поводыpю тpебуется опытный слепец...

- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат...
- Носорог тебе брат..
- 100 долларов даю брат!
- Садись брат!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Чаще всего в милицию попадают милиционеры!!!

Птичий рынок... Продается собака.
Покупатель - продавцу "- У Вас собака верная ?",
продавец - "Очень верная - уже пятый раз продаю !".

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

Разговаривают две бабки:
"Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?"
"Ды китайский карандаш купила!"
"И чё?"
"Ничё, рисуют сидят!"

Дверь


Знак:     Отличие:
 

напомнить доступ


Содержание раздела


Рейтинг