Навигация



СЛОВОТВОРЧЕСТВО - это раздел для коллекционирования вашего вдохновения. Если слова приходят к вам в момент озарения или созерцания, значит они должны быть услышани и другими. Не рвите свое мимолетное творчество. Через годы ваши переживания, одетые в слова, могут стать единственным спасительным маяком в бушующем море гордости, недовольства и безрассудства.

Шутки от Насти

24.01.2009, Шутки, Sergey,оставить комментарий

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
_-------------------------------------------------------------------------------------
Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!".
"Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит в самолетe священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один из братьев как-то поведал другому:
"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу".
"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
"О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!".
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
"Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!".
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.
Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога:
"Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?".
Господь ответил ему:
"Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
"Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?".
А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь".
Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды".
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает: "Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".
---------------------------------------------------------------------------------------
Сестры спорят с братьями:
"Женщины тоже попадут в рай!".
"Нет, не попадут!".
"Почему?".
"Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одного раввина спросили:
"Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?".
"Конечно, 5 дочерей!" - не задумываясь, ответил тот.
"Но почему?".
"Да потому что их у меня сейчас уже восемь".
-------------------------------------------------------------------------------
Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
"Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!". Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
"В чем дело? Почему бес не уходит?". На что пастор напомнил ему слова Писания:
"Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умерли как-то враз налоговый инспектор и пастор церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся пастор на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?".
Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
"Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?".
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!".
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
"Ты с ним поговори, а я схожу за другим".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
"Скажите, отче, отчего бывает подагра?".
"А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!".
Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
"И давно это у вас, сын мой?"
"Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", - ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…", - сказал малыш.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр:
"Если честно, то мы вас сегодня в раю не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал".
Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера: "Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим?".
Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад.
Звонок через неделю. Петр спрашивает: "Как там наши?".
"О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры".
===============================================================
Смешные Фразы (Часть 3)
[ ] 14.12.2007, 17:09
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Убит при попытке покончить с собой...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говоpить, и 60, чтобы научиться деpжать язык за зубами.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

День пропал не зря...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Обделался легким испугом.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Как быстро накрыть праздничный стол?- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"...

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Смех плавно переходящий в рвоту.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

2автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Объявление: куплю фильтры для базара

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Тяжело в учении. Облегчусь в бою…

Да не оборзеет рука берущего

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
==============================================================
Смешные Фразы (Часть 2)
[ ] 14.12.2007, 17:08
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Хуже дурака только дурак с инициативой...


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))


Оказывается противоположный пол - это потолок!


Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?


Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Расслабься - стресса хватит на всех.

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Ноги - дело откидное!

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне


Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...


Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
==============================================================
Смешные Фразы (Часть 1)
[ Скачать с сервера (0.0Kb) ] 14.12.2007, 17:06



--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь большого и чистого – помой слона.

На халяву и РАМА – сливочное масло.

Земля – кормилица, ее и кушай.

О чём мечтает компьютер, летя с 11-го этажа? Повиснуть...

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.


Новый вид психологической атаки: матросы на зебрах...


О своей скромности я могу говорить часами...

Идёт качёк, бычается...

Воля – есть, сила – есть, а силы воли нет.


Я стар, я очень стар, я SUPER STAR.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. – Изобретатель швабры.

Углупился в свои мысли...

Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.

Не рой яму другому – самому пригодится.

Всё фигня, кроме пчёл. Пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются.

Информация попала в его голову и безнадёжно ищет мозги.

Он выстрелил в воздух, но промахнулся.

Где бы ни работать, лишь бы не работать.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

...мысль умерла от одиночества...

Океан затем и солёный, чтобы Земля не протухла!

...Она посмотрела на него голодными зубами...

Краткость с. т.

Повторенье – мать заиканья.

Я не слабоумный, просто я слабый и умный.

Я не злопамятный, я записываю.

В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.

Клан кланом вышибают.

И у Иуды был преданный друг...

Промежутки в нотах они заполняли паузами.

Девочка лет семи-десяти...

Моностырь – стереостырь.

...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.

Упала сосиска на пол и давай валяться!

Мне чужого не нужно – потому и продаю.

"Старые песни о гландах".

Жанна Dark, Жанна Medium, Жанна Light...

...контрольный поцелуй в голову...

Палочка-вырубалочка.

Литургический сон.


Бог всех любит, но не от всех в восторге.

На дне каждого сердца есть осадок.

Глаза боятся, а руки крюки.

"Роботы никогда не заменят людей". – Из записок людоеда.

Кто к нам с мечом придет, тот от нас в орало и получит.

Одна голова хорошо, а две – много.

Нецензурное выражение лица.

Кислорожный недостаток.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." – "Морозко".

"У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает". – Комплимент.
Ученье свет, а за свет надо платить.

Дарёному слону в хобот не дышат.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Солдат по осени считают.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Лучше переесть, чем недоспать.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

Маразм крепчал, деревья гнулись...

Харя Кришны шире рамы.


Делу – время, потехе – деньги.

Баба с воза – кобыла в курсе дела.


Армия школа хорошая, но проходить её лучше заочно.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой.

Смех сквозь грезы.


Назвался груздём – лечись дальше.

С миру по нитке – мёртвому припарка.

Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.

Уходя, гасите всех.

Еж птица гордая: пока не пнёшь, – не полетит.

В каждой доле есть правда шутки.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Долг платежом страшен.

Запоминаю я хорошо – вспоминаю плохо.

Сколько волка ни корми, а он всё равно смотрит.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Кишка тонка и танки наши быстры.

Любишь кататься – имей сто рублей.

Кто не работает, тот пьёт.

Посадил дед репку, а Репка вышел и убил дедку.

Тише едешь – фиг приедешь.


Мал золотник, да взять негде.

Мойте руки вместо еды.

Не плюй в колодец – сам туда попадешься.

Баба с воза вылетит, не поймаешь.

Шило не воробей – в лес не убежит.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Как сказал ударник: главное – стучать, остальное – по барабану.

Тише будешь – дальше уедешь.

На безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Век вклада не видать...

С миру по нитке – нищему бизнес.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Любишь кататься – полезай в кузов.

Велика Россия, а отступать... так отступать!

Мёртвых бояться – в морг не ходить.

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Жил да был очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. С тех пор он помнит только хорошее. И то плохо.

Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным.

Живём только раз. Но зато каждый день.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.


Плох тот индеец, который не мечтает стать мёртвым.

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.


...Искусственный спутник жизни...

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь. – Руководство для контролёров.
Ничто так не портит цель, как попадание.


Милые бранятся - только cсорятся.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

В студенческой столовой можно заморить не только червячка.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.


Экстравакантная дама.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)

К.Г.Б. - Команда Господних Благословений.

Поясница - экскурсовод.

Покойник - сосед по койке.

"Давайте сядем на свои места и предстанем пред Господом..." - Изречение со служения.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!

Лекция - это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибyдь разбудит...

Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Не торопитесь в ад, без вас не начнут!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.

Не пойман - не кайф!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЁМ!

Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Винни пух с голоду.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Человечек - это звучит горденько.

Не стой, где попало, пока ещё раз не попало.

Съел бобра - спас дерево.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.

Человеку свойственно ошиваться.

Чем удобряли, то и выросло.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

"Ну, и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла.

Хватит откладывать, пора высиживать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

В тихом омуте черви водятся.

Обиваю двери кожей заказчика
===============================================================
Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
-------------------------------------------------------
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!!!
-----------------------------------------------------------------
Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
-------------------------------------------------------------------------
- И где ж ты сейчас работаешь, Изя? - В негритянском джазе. - Там таки много негров? - Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!
---------------------------------------------------------------------------
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:- Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! -... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют!
-------------------------------------------------------------------------------
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет.
--------------------------------------------------------------
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
-------------------------------------------------------------------------------

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - У меня на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями?
НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...
--------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея: - Абрам, за тобой рубль! - Где?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством. - И что, интересно, ты предпринимаешь? - Делаю паштет из рябчиков. - О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю конинки... - И как много добовляешь? - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь
--------------------------------------------------------------------------------
Два еврея в автобусе: - Абрам ты билет взял? - Нет мне еще вызов не пришел.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает: - Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической? - Я думаю, что интеллектуальной... - А почему? - Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!"
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Че за дела? - возмутилась комиссия. - Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры, - в договоре ясно написано: "Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"!

--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Большое дело, встал на стул.
--------------------------------------------------------------------------------
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он был режиссёром этой передачи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? - Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте... Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американ плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам: - Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
--------------------------------------------------------------------------------
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша.
--------------------------------------------------------------------------------
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
--------------------------------------------------------------------------------
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
--------------------------------------------------------------------------------
В Америке: - Изя, как будет по-английски "За"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром За его машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: - Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет. В панике Хаим подбегает к экскурсоводу: - Через сколько, через сколько погаснет? - Через пять миллиардов лет, господин. - Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

взять отсюда http://g12life.my1.ru кажется

Дверь


Знак:     Отличие:
 

напомнить доступ


Содержание раздела


Рейтинг